心悸园－－－自之

秋祭

 当第一缕绪风悄然爬上窗棱

 象母亲眼角固执而深刻的皱纹

 预示季节

        生命

            以及无法挽回的

               逝去的那些曾经

 

 一朵菊花的愀然惆谢

 疼痛着今晚无数纯洁的目光

 我们曾在那样一个充满月光 

 和凉意的夜晚

 看一场永不谢幕的菊花展

 

 当人群逐渐褪去

 褪色成记忆中温暖而孤独的背景

 总有一些诗的画的语言

 无关风月 

 无关爱情

 遗失在成长这条路上

 肆意张扬着青春勇气

 和只有在那时在敢说敢想的

 傲慢的人生

 

 很多的面孔

 很多声音

 都已经不起时光细致的打磨

 只有那浓郁如火的菊

 落在我们的视线里

 纷万千扬

　　　从来都没有感觉如此的疲倦，心里真的很难受，本来不想来这块地方，回忆是痛苦

的根源，这句话说的真对，我希望能抹去那段回忆，带着我的孩子来到一片安静的地方静

静地去享受一份宁静。

　　　我希望那是一片白色的世界，心也是如此，一片空白，什么都没有，只有我和嘟嘟，

我什么都不知道，什么都不记得，只有我，只有嘟嘟和我在一起，我什么都不想要了

           在如些浮燥的季节要让自己慢慢静下来真的很不容易，有些时候走过了才知道

没有什么事情人不能跨越过来的，因为人要活着，对啊，多么本质的需求，人在还没有

来在这个世界上时就在黑暗中挣扎，那十个月的黑暗后的光明让人知道来到这世界上是

多么不易，不管多少的风风雨雨，人都要挺下去，活着，才是最重要的。

          我突然很鄙视那些轻生的人，追求那种安逸的方式是多少不负责任，我是一个

坚毅的人 ，在生活的磨灭中，我越活越混沌，以至不管多么锋利的刀刺向我都没有任

何的感觉 ，以至让我自己都怀疑自己是否还有感觉和触觉，可能有时苦的回味也会变

成甜，血流多了，伤口也不会痛了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

         

 

     

            快乐和幸福，要天天开心的过好每一天，然后很开心的去做自己喜欢的事情，对什么事情

都要提起很浓的兴趣，好好的对待身边的每一个人，有计划的的生活，学习，让自己更漂亮，哈哈

哈哈哈哈哈哈哈

淡妆
末日 @ 2005-11-14 20:45

　　化上淡妆，精致的五官一下子浮出水面。她把自己关在狭窄的卫生间里，对着一面比人还高的镜子，反复摆弄微笑。皱起眉毛，一双杏仁眼大小不一，泛着清幽的光。镜中的影象，清澈而且孤冷，瀑布般的秀发未经打理，散乱地耷拉触角，四处延伸。她对镜子中，25岁上下的女子，展现一个吻，嘴唇翕动，声音就流动出来。
　　抹上什果冰，樱桃，淡然的颜色和气味，她记得他最喜欢吃樱桃。
　　这样随意在镜前走动几次，觉得满意，此刻的她没有老气，仿若回到少女时代，眉宇间难以明状地清秀与懵懂，是他喜欢的样子。她的体内蕴藏着一个饱满的种子，发芽，生长，它给予她勇气和毅力，并赋予生命顽强地信念。
　　上海的午后，闲适的阳光到处照耀，微暖。她走到苏州河附近，坐公交，地铁，辗转行走15分钟，来到郊区小镇沿海的一个港口。
　　轮船呜咽，突突突地行进。运送沙石，水位几乎超越船沿，她一直好奇，为什么轮船不会沉下。是什么原理促使它滑行与波涛水面，渐行渐远。
　　她看着轮船一个一个开过，眼神涣散，30分钟以后，她要等的人仍旧没来。她本能地蹙眉，胸腔压抑着一股热浪。心中又忐忑焦虑起来，这种感情非常熟悉，她翻找记忆，徒劳无功。
　　有人来看她，一个年轻率真的男孩。
　　她扶着大石头站起，狐疑地看他。
　　他说，小姐，你在等人吗？
　　她点了点头，有些畏缩。
　　他不会来了，他让我告诉你，他已经结婚，在外地有了自己的家事，不会再回上海。
　　她笑，轻蔑地回击。不，我不会相信你的话。
　　她知道他会来，他说过，他一定会来。
　　猛烈的海风夹杂着腥味扑面而来，男孩伫立在巨石错落的海边眺望远方。她失神地不断摇头，叹息。自言自语，连绵起伏。
　　他会回来的，一定！
　　她想起家中一室一厅的房子，小而温暖的鸟巢。走廊上悬挂绿色窗帘，淡绿，几近透明。他清晨站立窗前，这个北方男子，清爽的体味充盈在她的周遭。她打开电脑里不断播放地苏格兰风笛，再次按下播放键。起身倒杯水，纯净水带着甘甜。男人裸露着上半身，从卫生间里探出半个头，笑容暧昧，脸上是坚硬的胡渣，清新的剃须水气味。
　　他说，你该化个淡妆，我喜欢精致的女孩。
　　她想起这些片段，摸不着头脑，站起来，又重复说一遍，他，会来上海。不知是说给自己，还是说给男孩听。
　　男孩起身慢慢离开海边，回过头看她，说，你早点回去吧！很快便消失在熙攘的街角。
　　人群将他完全淹没，他游走穿梭，心中哀怨不定。
　　他每日都会来海边，并恰如其分地遇见刚来海边的她。他们是熟人亦是朋友。他暗恋女子已久，从来不说。因为他知道她心理长久住着一个人，那个出生在北方，笑容爽朗，明眸皓齿的男子，沉潜已久。他们是朋友，2年前，他在外结婚，有了自己的家事，并拜托他照顾这个柔弱明澈的女子。是一种托付和信任。
　　他们已分手3年，她一直不能释怀这份感情。心理医生告诉他，除非有一天，她能自己走出阴霾回忆，放下感情包袱，否则她的记忆将永远停留在他离去那一天。谁都无法救赎。
　　她站在空旷无人的海边，一阵大风呼啸而过。她没站稳，跌到在柔软的沙子里，眼泪随即落了下来。
　　午后的上海，天空明亮的透彻。云很淡，城，你在哪里？

     不知道为什么狗年我却特别想小猪，本命年的我应该是对狗很情有独钟的呀

怎么移情别恋去想小猪了呢，真是好奇怪啊，但一想到小猪粉粉嫩嫩的样子我就

很开心，笨笨的小猪给人的感觉总是憨憨的，猪总是跟笨联系在一起，而狗总是

跟聪明机灵套一块，有时想想猪真的很笨吗，人生要经历那么多不如意，我们总

要保持一个清醒的头脑吗，有时像猪一样糊里糊涂的什么也不去想，也不为一个

很好的处世这道呀，人何必要那么复杂，难得糊涂啊!

      上帝给了人类一个聪明的脑袋就是要让人去承受去其它动物更多生离死别的

痛苦，我们为什么要在上帝给我们下的诅咒下生活呢，我们有着聪明的脑袋也可

以像小猪一样无忧无虑的生活。

       但小猪会不会也有很多情感的困扰，这个我不清楚，下次变成小猪再告诉你

      其实这个世界不是没有童话    而是我们太不自信 害怕受到伤害

而把自己铜墙铁壁地保护起来 拒绝了伤害的同时也拒绝了爱   

最后成为一个个躲在自己小世界里的孤独者 其实偷走我们安全感的

就是我们自己

无意间看到这句话，觉得说的太对了

     又是一年新年，自从长大以后就感觉每年过年很快就会来临，日子总是比小时侯快很多

感觉如飞，就是妈妈提起我小时候的事情时，我都记不起什么，感觉那是很遥远的事情，

我是一个不是很喜欢回忆的人，不管是快乐还是悲苦我总不喜欢把它记的很深，大二的时候

我早就记不起大一的事情，只有在别人的提示中才点记得起星星点点，我很久以来我一直不知

道自己还有女孩的温柔细腻的一面，只是在父母的一度宽容下继续着我的任信和自以为是，

从来不知道世上有什么做不到的事情，想着就去做，把自己像螺旋一样的转着，总是精力四射，

只有在身体不支的情况下才轰然倒下，幸亏自己身体不好，经常会有这些警示，要不然，自己

的身体一定早给自己折腾坏了，虽然现在也不怎么好，不过老天爷还好，没给我办个什么绝症

什么的，只是小病不断，这我已经感觉很幸福的，人要知足常乐吗。

     我要把自己内心的痛全部的卸掉，让自己掉进自己的幸福生活中，不再受别人的牵制，我不

能让别人的忧郁，郁郁寡欢来吞噬我的开朗快乐。

     总有一天他会羡慕我拥有的快乐

       一向冷静的我为什么来到北京会变成这样，如此的浮燥不安，

这不是我，这不是我想要的我，我要冷静，可是为什么还是无法

去忘却所有的一切，这一切都让我丧失了原有的冷静

 

 

 

 

 

　　今天晚上老是睡不着，想起了很多的事情，让心又回到了从前，

不知道什么时候外公去的，好像也是愚人节的前天，老天给我开了

一个很大的玩笑，他把我外公给藏起来了，让我再也看不到了。

　　到今天我还是没有回过神来，记得是去年过年回家的时候见过

外公最后一眼，那时他已经知道自己的病不行了，我从他家走的时

候，我看见了他眼中的泪水集満了眼框，我转头走的时候都不忍心

再看他一眼，但我不知道那一走就是天地之隔。

　　外公是个很坚强的人，他的耳朵很早就听不清了，每次回家的

时候他总是提前几天就天天跑我家来问我回来没，每次到家的一大

清早他总会来到我家门中的门口搬个椅子靠在门口晒太阳，等我起

来了，我就搬个小椅子陪外公坐会，贴在他的耳朵旁，一句一句的

吼着跟他聊天，当他听清楚每一句时，我看到他脸上会心的笑容，

在阳光下満是皱纹的脸上泛着金色。

　　马上又过年了，是不是外公还在家盼我回去呢，老天爷能让我

再看他一眼吗

　　记得很早的时候看过一本好像是张小娴写的书，里面有一个故事让我感动了好久

当时看的泪流满面，里面说的是一段很感人的爱情故事。

　　一个男孩很爱很爱自己的女友，他从来只带给她好的消息，他怕太实现太丑恶的

东西会让女友难过。从来不把坏的消息告诉他，他把社会上坏的一面全包裹起来了。

他会把他女友做的很难吃的曲奇饼吃完并不断的说好吃，当他出车祸的那天，女友

抱着她自己做的曲奇饼边哭边吃，其实她很早就知道自己做的东西很难吃，但是看着

他每次都吃的那么开心，女友也很开心，她其实什么都知道，她只是想让他认为自己

很快乐的生活在他编织的美好慌言中，她只是想让他很欣慰。

　　有时候，爱就是这样，对你爱的人你总想他比你过得更好其实都是在彼此的付出

中去享受着生活，那怕是慌言也是如此的美丽。

      那种爱的童话，人一生又能拥有几次呢，在它来临的时候，还是好好去把握吧

　　人生能有几次醉生梦死的感情，有的人可能一生都没有拥有过，在它到来的时候

还是好好去珍惜，不要在头发花白的时候再感叹

　　岁月不饶人　

情感实录：爱我 就别问我的过去

现代的女性有一种误解，那就是她们认为和爱侣之间亲密无间便是将自己的过去和盘托出，推崇自我揭发与开诚布公，并认为不加考虑和盘托出的话才是事实，有所保留的则是谎言。可是谁没有自己的过去呢？你真的坦白一切，他就认为你真诚了吗？不，浪漫爱情是容不下其他罗曼史存在的，我们往往幻想每一段新恋曲都会有奇遇发生，你和他是前世注定，没有人的爱情像这们这般美妙。这种冲击力，独一无二的感觉和天赐良缘的想法是情侣有权利要求的，他们觉得没有任何人像他们这样般配，没有任何一刻象现在这么幸福，每个人都很自私地希望自己是爱人的所有和仅有。但这种拥有只能是现在，而不是过去，每个人的内心都有一个小小的角落在收藏过去。这间秘密的小房子我是不会向新的男友敞开的。      所以，我对他说，爱我，就别问我的过去。      事实上，男友也可以从别处知道或猜想我从前有别的男友，但亲口告诉他却不是我的义务。      打探恋人的恋爱史也是一种吃醋的表现。虽然，它已成为过去式，但很多人仍可能为了恋人的前任情人而生好几个小时闷气，思索他们在一起时的种种，甚至偷看恋人记事本，希望了解他们过去的蛛丝蚂迹。但这些于事何补呢？      我是女人，我喜欢为自己保守一生的秘密，而且我也希望别人尊重这个秘密。      对其他人而言，坦率询问新情人过去的恋爱关系似乎是一种了解对方的方式。许多人几乎都同意问恋人“你交过几个情人”是了解她爱情观的好方法，就好象问她“你从哪个大学毕业”一样。事实上，无论是出于警戒心还是好奇心，询问对方恋爱史的原因永远比表面上看要要暖昧得多，而对方的回答永远会造成双方无穷尽的烦恼。      所以，当男人问你和多少人谈过恋爱时，你的回答千万不能泄露自己的真面目。      叫他闭嘴，别再玩这种没有赢家的游戏。      何必要对你的过去感到任何不字？当你与新男朋友恋爱时，又何必觉得有责任向他表白从前的恋爱史呢？换言之，何必让你过去的恋爱史在你或他心中投下阴影，以致障碍你们目前的恋爱生活？      守口如瓶并非隐藏过去，而拒绝沉溺过去并且以别人的标准被下判断，拒绝让不了解你的人评断你的过去。讳言过去并非不友善，而是避免你的人生陷入无聊的比赛和嫉妒的框框中。      告白是件诱人的举动，它能让人如释重负，感到无比舒畅与安全，如同在冷酷的世界里建立亲密关系，然而告白既不能增进亲密感也无法确保安全，只能暂时造成幻觉。因此，一定切记，你能和现有男友分享一切，除了你的过去。

      在漫天的雪花中，我不知道是它在飞舞还是我在飞舞，在雪白中，压抑的心

突然有了种轻松，放松的心在随着雪花在飞舞，我不再是我，你不再是你，我们

只是这雪白中的一丝尘埃，落在地上，化为灰赆。

      让我们暂时忘却自我，去充分感受这份纯静，当雪化时，当太阳来时，当春

天来时，我们再去想别的事情。

      雪总会化去，寒冷总会过去，春天就快来临

　　事情总会在你没有任何防备的时候发生，发生前的喜悦总是让人回味一辈子，

发生后的悲伤让你心痛一辈子，我不是一个多情伤感的人，但骨子里却有一种忧

郁，这种天生的忧郁深深的埋在骨子里，发酵，发霉，甚至慢慢腐烂，慢慢吞食

我原本快乐的心。

　　人在现实与虚幻中摸锁，我只是飘浮在这之间的一个微小的生物，在现实中，

我试着用很纯粹的想象去把现实分割，让自己永远停留在虚幻的想象中，让一切

都停留在原地不动，时间只是我的奴隶，现实只是我的仆人，让自己的身体停留

在固定的纬度，让自己的身体周围不再有任何东西打扰自己的精神。

　　当我们试着停止思想逃避现实的时候，我们却无法逃避我们自己，我们可以

一次次的用感性去冲击我们的理性，去无法从感性的自我中逃脱，我们可以暂时

不去想，我们可以暂时打败现实，然而代价呢？？？

　　我们在享受这种相互的厮杀，

　　我们在共同把一切美好，具象的东西杀灭，但我们却无法去杀灭内心的情感。

      过完元旦，似乎很累，全身都感觉不舒服，可能是跑的太多了吧，

身体不好心情也会随之变得很坏心情不好的时候我什么都不想做，只想

一个人静静的呆着，什么也不想，人就像悬在半空中的尘埃物一样虚无

缥缈，分不清是虚幻还是现实。

       待续。。。。。。。。。。。。

 

 

 

我们都是容易感伤的孩子，
我们都是阴天里爱睡觉的孩子，
我们都是奔跑在爱情路上的孩子，
我们都是戴着快乐面具的孩子，
我们都是眼睛里涌着泪水嘴角却绽开微笑的孩子。

 

　　　没有任何期待的圣诞节就这样来临了，可是不管它有没有浪漫的事情发生，在浪漫的日子里总会去憧憬，去幻想很多美好的东西，爱似乎是人类永远不变的神话。　

　　　在这寒冷的夜里，看着窗外的灯光，路上的行人反而不像以前那么稀疏，北方的冬天比南方的冬天更温暖，可能是它的寒冷，才让人更容易去感受人与人之间的温暖，我突然觉得不再那么讨厌北京这个城市了，它在寒冷中给人很温馨的感觉。

　　　看着站台边相拥的恋人，女孩子紧紧的倚偎在男孩的怀里，男孩轻轻的捧着女孩子的脸，把自己口中的热气去温暖女孩被风吹的冰冷的脸。每次经过站台我都能看到这样的恋人，每次看到他们我心里就有一种说不出来的平静与甜美。不知道是不是寒冷让两颗心靠的更近，我期待有一天我也能拥有这种火热，因为我害怕这种寒夜的孤寂和冷漠

　　　

    又是一年圣诞，在这充满浪漫的日子里，带着遥远的回忆慢慢品味，很多往事一幕幕从眼前划过

很多记忆会伴随着很多的人，事，情在人你脑海中停留。

   大前年的圣诞，前年的圣诞，去年的圣诞，很多的事混在一起，我竟然想不起来去年的圣诞我在做什么，只是觉得得时间很快很快，我不知道去年，还是前年，那个在医院渡过的圣诞，那个满手鲜血的男孩，带着受伤的手指，脸上却带着轻松的笑容，我不知道是真不无所谓呢，还是固做轻松状，他真的不在意他的那个手指吗？

    多年后我才发现那个固做成熟的外表下却是一个脆弱，感伤的心。当我用心去抚慰时，才发现那颗心早已是沉封底谷，失去它原有的活力。

    当付出聚集的时候才知道那有多可怕，如果有一天那颗心再次离去，我想我已经可以承受所有的一切

 

   当有一天你被爱牢狱时，你会带满伤口躺进蜜罐里，不管你伤的多深多重，都会渗进蜜一样的甜蜜，最后沉淀的是带着苦涩的清醇，淡淡的回味，慢慢的品尝，也许会耗去你一辈子的时光。   

        很久没有上来写点什么了，心在这浮燥的环境下，一天天变的庸俗，讨厌现在的自己，

也讨厌自己现在的环境，现实总是很残酷，它总有办法把你死死捆住在它的势力范围内，让你

不停的围着它不停的转圈，什么时候才能有自己过上自由无拘束的生活，看来那只是个梦

      

        山上的日子就这么结束了，想留下点什么，但是什么也不想说了，

只是感谢在山上的这段日子，让我暂时忘记了很多不该有的记忆，如果人

总是生活在梦里就好了，在梦之前我想有个人轻轻的唱着摇篮曲

       “小宝贝，快快睡，快快睡。。。。。。。。。。。。。。”

       就想再回到儿时，沉醉在不知烦恼的童年里，在公主与王子的童话里，

我期待永远不要醒来。。。。。。。。。。。。。。。

      请你们轻轻的，不要惊醒我的梦，让我一个人睡下去，静静的睡下去，

不要惊醒我。

      不要用世俗的爱情来捆绑我，我累了，让我睡一会。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      罗曼·罗兰说过：任何作家都需要为自己筑造一个心理的单间。我不是作家，但我也需

要。而能够承载一个心理单间的最好的场所，就是书房了。

     
　　喜欢书，书房里摆着两个书橱，满满当当地塞着各种名目的书。当然算不上藏书，

藏书是那些做学问的学者的事。我不做学问，我只是喜欢闲暇的时候，坐在窗明几净的

屋子里，泡一杯清茶，袅袅地冒着热气，然后从书橱里随手抽出一本书来。没有什么刻

意的目的，抽到哪一本算哪一本，翻开来，让心灵走进一个前人营造的精神世界，于浮

躁与喧嚣间筑造属于自己的心理单间。每一本书都像是一个智者，一个得道的禅师，他

们会在我需要的时候从书架上走下来，坦诚相向，或冷清或热烈，或儒雅或奔放，没有

身份与心理的屏障，有的只是面对面的浅吟低唱。
　　

       喜欢把书橱里的书分成几类，就像把朋友依着交往的不同，在心里暗暗分类一样。

自己喜欢的作家的集子，就摆放在书橱的中央，很显眼的地方，以便让自己在书桌前坐

下来的时候，抬眼就能看见，像看见作家微笑的眼睛一样。从鲁迅到余秋雨，从张爱玲

到三毛，近代的，当代的，深刻的，通俗的，只要是对筑造心理的单间和精神的堡垒有

作用的，来者不拒，都会在我的书橱里找到栖身的地方。
　　

       也有一些是工具书，林林总总很是芜杂，一个个城墙砖似的摞在一起，也占据着不

小的地方。在我写东西的时候，遇到不明了的诗词或者歌赋的渊源，逻辑或者文字的歧

义，它们就会像老学究一样从书橱里走出来，把平日脑子里不愿意存放的东西，一一罗

列出来，并且释解，条清缕晰。宛如一个精神流浪汉的背囊，里面装满了行程里所需要

的吃穿用的东西，饿了渴了只管伸手去拿。
　　

        还有一种书是属于怀旧的，承载着人生的跋涉和成长，记录着曾经的喜好和履历，

比如一些和读书时代有关的专业书和文学杂志。书已经没有太大的价值了，闲下来的时

候也很少会去翻阅，却总也舍不得丢掉。像一个贪玩的孩子曾经摆弄过的玩具，旧了，

也显出了不适合年龄的稚嫩，但感情还在，融汇其中的汗水与收获、欢喜与忧伤还在。

便将它们置放于书橱的底层，隔上一段时间便打开来看看，像翻晒自己的童年一样，也

会不时地在脑子里打开一丝尘封的记忆。

       

         在头发花白的时候，我希望能在阳光斜照的书房里，捧一杯清茶，慢慢体会我的

一生。。。。。。。。。。。。

know you need a friend

someone you can talk to

who will understand what
you're going through

when it comes to love

there's no easy answer

only you can say what
you're gonna do

i heard you on the phone

you took his number

said you were alone
and you'd call him soon

isn't he the guy

the guy who left you crying

isn't he the one who made you blue

when you remember those
nights in his arms

you know you gotta make up
your mind

*are you gonna stay with
the one who loves you

or are you going back to the one
you love

someone's gonna cry when
they know they lost you
someone's gonna thank
the stars above

what you gonna say
when he comes over

there's no easy way to see
this through

all the broken dreams

all the disappointments

oh girl what you gonna do

your heart keeps saying its just
not fair

but still you gotta make up your mind

无意中收到这首歌，是一位朋友送给我的，我也觉得很像我自己

让我能暂时从仰望中脱离出来。。。。。。。

别说傻话了，我也不是顾意想和你吵嘴的，好好睡一觉吧，晚安，好梦。

 

晚安，小公主，做个好梦，别想不开心的了

 

对不起，刚才火气大了，别怪我，晚上早点睡吧，做个好梦，明天就把这些不愉快丢到一边去吧。

 

啊？她没带小灵通？

 

这么说你很有做家庭就主妇的潜质啊

 

到家了吗？他们都回来没？

 

别老给自己找罪受啊，你说你，光说要对自己好点

 

这一段时间我们很注意了呀，你身体刚恢复，可不能再出意外了

 

猪头元首，小白好想你哦

 

死到那里去了还不回家，别吓晃了，赶紧回去吧

 

最近怎么天天肚子痛？

 

怎么了，又在发什么感慨？

 

我有很多理由去敷衍别人，却找不到一个理由 来推托你，不知道是可喜还是可悲，明天下午吧，我明天下午去你那行吧？

 

刚才我手机没电了，你睡了吗？

 

病了就乱跑了，身体养好了再玩，晚上回家上上网吃点药早点休息

 

今天是七夕了，祝你快乐!

 

今天晚上飘到哪里去了，小叶子，怎么不发消息了呢，还是不想给我发了？

 

那你给过我一个信任你的理由了吗？世界上没有后悔药可卖，眼光还是向前看吧。你觉得呢。

 

对于一些事情你不是矢口否认就是谎话连篇，你让我如何去面对呢，你真的觉得我很不负责任，轻松吗，真的觉得我思想压力不大吗？

 

你觉得我防护的很心安理得吗，在刺伤你的同时，我又何尝不是遍体嶙伤呢，我涉身处地的考虑过你的感受，所以我很无奈。你知道这种无奈是什么吗？

 

所以在经历过一些得不到解释的伤痛之后，潜移默化的增加了对自身的防护，这在两人相爱的时候是

一件很可悲又很无奈的举动，将心比心最近很过份，但却又找不到合适的方法来控制自身的情绪，所以就不停的在欺骗着自己和别人

 

也许正如你所言，我很少表达对你的关心与爱意，我知道自己是怎么样的心情，恐怕这个世界上没有人希望被自己深爱着的人去伤害

 

信号不好嘛，你又在发什么脾气

信号不好，没收到你的信息呀，又不是不理你，这边消息都不好往外发

怎么样，顺利吗？

 

完了，一检查什么病都出来了，胃炎 ，结肠炎，胃下垂，是真的，我还骗你不成，这下真费了，烟不能的抽，酒不能喝，还这不能吃那不能吃的

 

今天迟到了吗

 

算了，我懒得跟 你费话，不来就不来吧，我不舒服要休息了

 

算了，你们明天要逛街，还是我自己找事情做吧

出去玩还是在家休息

 

如果你想我会去的，我昨晚没回家，在外面想了很多，又去网吧上的网

 

我在你心里到底算是个什么东西呢

一个被你玩弄于股掌的宠物吗？打一以巴掌再揉一揉